아이커뮤, 아이마스를 좋아하는 프로듀서들의 모임.

BGM입니다. 가능하시다면, 함께 들어주세요.

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 잘 들어봐, 사람들은 가끔 스스로 누명을 씌워. 괜히 제 잘못 아닌데도 마치 자기가 잘못한 것처럼 스스로를 몰아세워선 자책하곤 하더라고. 내가 볼 땐 그만큼 억울한 게 또 없어. 지가 뭔데 스스로 벌을 줘? 니가 그럴 권리가 있어? 웃겨, 세상사람 그 누구도 벌을 받아야 할 이유는 없어. 그것이 제멋대로 판단해서 자기를 심연 속으로 끌어다 놓는 멍청한 일이라면 더더욱 말이야. 내가 아는 어떤 바보는 자기가 뭘 잘못했는지도 제대로 모르는 채 혼자서 내가 잘못했겠거니, 하고는 자기를 몰아세워 절벽 낭떠러지 끝에 걸어놓더라고. 그게 말이나 되는 일이냐는 거지, 내 말은.

 스스로 괴로워하건 말건 뭐라도 알고 슬퍼하자고. 내가 뭘 그렇게 잘못했는데? 되물어 본 적이나 있냐? 답은 내려 봤어? 그게 정말 날 그렇게 몰아세워다가 채찍질할 가치가 있는 문제였어? 만약 그게 제가 그렇게 잘못해가지고 스스로를 가져다가 후드려 팰 가치가 있는 문제라면은 말을 안 해요. 아마 반의반도 따라와 본 적 없을 걸. 아니, 생각해보자고. 지금 니가 하고 있는 자책이 과연 공정한 거냐고 말이야.

 자책을 누구나 하기야 하겠지, 제가 잘못했다고 생각했으면 스스로 다시 그런 일이 일어나지 않도록 하기 위해서 스스로를 채찍질 하는 게 맞지. 근데 지나치지 않느냐는 얘기지. 너 지금 스스로를 벌줄만하다고 증명할 만한 충분한 증거는 있어? 그 증거가 네 관점에 의해서 과대해석 되거나 하지는 않았어? 있다면 갖고 와봐.

 그게 정말 충분하다고 생각해? 개뿔이! 진짜로 못된 인간들은, 정말로 스스로를 자책하고 벌줘야 할 만한 이유가 있는 인간들은, 오히려 제가 벌 받아야 할 이유 자체를 몰라요. 자기합리화하고 지들이 나쁘지 않다고 정신승리하기 바쁘지. 그런데도 넌 정말 스스로를 진짜 못된 인간이라고 생각해? 니가 언제 살인을 했어? 언제 누군가를 이유 없이 칼로 찌르기라도 했냐? 넌 나쁘지 않아, 오히려 착하다면 착했지. 스스로를 그따위 잡것들하고 비교하고 싶어? 동급 취급당하고 싶냐고.

 이건 널 질책하려고 하는 말이야. 남이 자기를 공격하는 말에는 그렇게나 피하고 싶다, 혹은 멋지게 받아쳐버리고 싶다고 늘 스스로 말하면서 왜 니가 널 공격하는 말은 멍청하게 우두커니 서서 그대로 받아내고만 있어? 피해, 그 바보 같은 말들을! 너 자신이 생각도 해본 적 없는 논리로 그따위 것들을 받아쳐 버려! 왜 날카로운 화살이 너에게 날아오는 걸 우두커니 바라만 보고 있냐고. 나는 답답해서 견딜 수가 없어. 좀 똑똑해져 봐,

 니가 정말 스스로를 그렇게나 비하하고 싶다면 말리지 않아. 난 그냥 훌쩍 떠나버릴 거야. 너 같은 거 답답해서 정말 신경도 안 쓰고 떠나버릴 거라고. 그러길 원하는 게 아니라면 제발 정신 좀 차려봐, 안타까워서 하는 말이야. 넌 그렇게 공격 받을 만한 잘못이 없어. 생각보다 가치 있는 인간이라고, 너는. 괜히 내가 아직까지 네 옆에서 기다리고 있겠냐고.

 나 네가 안타까워서 그래. 안타깝고 불쌍해서 그래. 왜 그대로 맞고만 있냐고, 보고 있는 내 맘까지 다 아프게. 스스로 머리를 벽에다가 찧어 받는 그 꼴을 보고 있는 내 기분은 뭐가 되는데. 손목에다가 커터칼을 가져다 댈까 말까 고민하는 니 꼴을 보는 내 감정은 뭐가 되는데. 대답을 해 봐.

 절대 널 질책하려고 하는 말이 아냐, 내가 답답해서 그래. 너한테 해줄 수 있는 게 없으니까. 그건 네가 이겨나가야 할 길이니까, 스스로 이겨내야 하는 거니까, 그래서 내가 도와줄 만한 게 그다지 있지 않으니까 하는 말이야. 아까부터 말했지만 보고 있으면 답답하다고. 왜 그걸 맞고만 있는데... 왜 스스로 그렇게 때리고 있는데. 아프잖아.

 있잖아, 아픈데 왜 자꾸 널 때려? 너 지금 무지 아프잖아. 무엇하러 자꾸 자기 자신을 곤경에 몰아넣고는 빠져나오려는 노력도 없이 그 고통스러워하고만 있는 거야? 왜, 왜 자꾸 아파하기만 하는 거야. 왜 자꾸 너 자신을 불행한 인간으로 만들고 싶어하는 거야. 난 니가 행복했으면 좋겠어. 정말로. 될 수 있다면 나랑 같이.

 아프면 옆에서 돌봐줄게. 죽도 끓여다 먹여줄게. 괜찮냐고 매일 물어봐줄게. 그러니까 스스로 자책만 하지 마. 또 내가 간호해줘야 하잖아, 진짜. 아프지 않아도 맨날 옆에서 괜찮다고, 아무 일도 없다고, 별 일 없을 거라고 안아줄 테니까 굳이 아프지 마. 부탁이야.

 니가 슬프면 나도 슬퍼. 진짜 이기적이야, 넌... 그런 너 모습 보면서 아파할 나는 생각도 안 해. 미워. 너 싫어. 짜증나. 바보, 멍청이. 해삼 멍게 말미잘, 이 자식아. 아프지 말라고 몇 번을 말해야 알아 듣냐구. 내 속 그렇게 썩일래, 얌마. 내가 슬퍼하는 걸 그렇게 보고 싶었냐. 너 때문에 이렇게 슬퍼하는 꼴을 봐야 직성이 풀리냐. 미안, 난 니 웃는 얼굴 보여주기 전까지 화 안 풀 건데. 알아들었으면, 알아들었으면 그만 울고 웃어달란 말이야. 나까지 울게 하지 말고.

 미안해, 못된 말해서. 그치만 말이야, 그냥 요즘 너 너무하지 않냐고. 맨날 슬퍼하고 우울해져만 있고. 힘들다는 말만 입에 붙어가지고 그냥, 어?! 난 눈에 보이지도 않지, 짜샤. 

 내 눈에 그렇게 눈물 고이는 꼴을 보고 싶냐고. 그거 아니면 슬퍼하지 말라고... 넌 아무런 잘못 없으니까 부디 자책하지 마. 누구에게도 잘못한 거 없으니까 자책하지 마. 살다 보면 그런 일도 있는 거고, 그 짐을 모조리 니가 다 질 필요도 없어. 여태껏 니가 잘못한 건 딱 하나뿐이야: 이 지경 될 때까지 널 방치해놓은 것, 그거 하나.

 그치만 그건 내가 용서할게.

 그러니 그만 울어. 내가 안아줄게. 등도 쓰다듬어 줄게. 괜찮냐고 물어줄게. 아프지 않아도 매일 사랑해줄게. 그러니까 울지 마. 나 아파. 너 우는 얼굴 볼 때마다 내 가슴이 아프니까. 울지 마. 괜찮으니까, 잘못한 거 하나도 없으니까, 자책하지 마. 널 슬프게 만들 수 있는 건 나 하나뿐이야. 그러니까 그 외의 것은 모조리 무시해주라. 응? 그렇게만 된다면, 그렇게만 해준다면 난 영원히 너한테 상처주지 않을 테니까. 행복하기만 하자. 그러기만 하자.

 우리, 행복하기만 하자.

 응?

 있잖아, 제발.

 나 너 많이 좋아한단 말이야.

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